Vi har en liten rutin, jag och Danne. På måndagar tvingas han kolla på buskiga könsorgan i "Sex education" och på onsdagar på "Livet på BB", och då flyger väl en miljon tankar om att sterilisera sig i hans huvud istället för att stå ut med den skiten! Jag får ont i magen varje gång, vi tjejer är sympatiska av oss.

Och det förbluffar mig varje gång hur förbannat toleranta männen måste vara, dels att inte svimma av dramatiken och att inte smälla till tjejen på käften när hon svär om hur allt är hans fel. It takes two to tango liksom! Lika mycket som tjejerna måste lära sig att andas rätt innan en förlossning, lika mycket behöver nog männen snappa upp metoden för att inte tappa humöret.

Men det är inte bara kvinnorna som klagar. Männen är det ju jobbigt för, stoljäveln ger honom träsmak i röven och det tar ju så förbannat lång tid och han börjar bli trött. Om min karl klagar på träsmak ska han få se på fan, då ska jag bokstavligen dra han i snoppen, under så lång tid värken håller i sig, varje gång till jag klämt ur mig ungen. Då kanske träsmaken var rätt bra va?

Sen det där med att ha halva familjen, plus en svärmor gloendes in mellan benen är inte heller min grej. Dom som får vara med i rummet är min mamma, fan ta henne om hon vägrar det alltså, och min karl i fråga om han inte lämnat mig vid det laget, och han inte svimmar. Jag vill inte ha en svärmor som står och beskådar mellan mina brett isärbända ben, som lägger huvud på sne och liksom säger med blicken "jahaja, så det är där min älskade son brukar hålla till". Då skulle jag bli lite fin i kanten och korsa benen och tvinga kvar ungen där inne!

Om någon jävel skulle få för sig att filma det magiska ögonblicket så har jag en nyhet för dig. Glöm det! Om det ska bli så förbannat roligt att uppleva det om och om igen på film har jag ett förslag. Jag torterar dig efteråt, exakt lika lång tid som min förlossning tog, och filmar skiten. Då kan du återuppleva det när du vill. Låter det kul?

Och du, karln som gjort mig på smällen, du blir automatiskt skyldig mig en rejäl fettsugning. För inte vill väl du helt plötsligt märka att du istället för mig är väldigt attraherad av grannfrugan med 70-tals permanenten som bor i träningsoverallen?  

...Nej, jag tänkte väl det.